Point Jé

Para aquellos que tengan pareja y dadas las fechas en las que estamos deberíais dejar de ser tan falsos y poco originales comprando regalos que nadie quiere. Hoy os voy a proponer unos regalos ricos y con fundamento.

Antes una pequeña introducción...

El sexo anal es bastante frecuente hoy en día(también es verdad que esta estadística no se puede comprobar porque hay mucha gente que se cree guay por decir que le dan por culo y realmente no es así). Que duele también es una realidad, sobre todo si llevas largos periodos sin excarvar en el asunto. Que el dolor al final se convierte en placer, pues también (cuántas veces habremos rezado algunos para que nos encantara que nos dieran por culo, pero no, parece que no hay manera). En contra de lo que mucha gente cree ni siquiera a los gays les encanta. No se trata de algo que vaya con la condición sexual. Aquello de ser el pasivo o el activo en la relación no responde sólo a quién es el más "macho" sino a quién le gusta más que le den lo suyo porque puede suceder que a alguno no le guste nada.

Pero no os preocupéis chicos, si de vez en cuando os molesta ese dedo en vuestro culito o esa polla que parece que no entra aquí tenéis unos aparatitos que harán esa tarea mucho más placentera.

Está claro que con vibración todo entra y, si no entra por lo menos da gustirrinín. Estas bolas chinas con vibración son la forma perfecta para empezar esa difícil tarea ya que al ir de menor a mayor el culo se va abriendo poco a poco y al ser vibradoras solo quieres sentirlas en el grandioso punto G (válido para el punto G de la ñaña de las chicas, por supuesto).

La pega que le pondría a estas bolas hablando justamente del punto G es que hay que saber moverlo muy bien para llegar a él. Por ello, os recomiendo también este tipo de bolas...

Igualmente con vibración pero con una ventaja bastante clara...¡se adapta a tu culo! Así que ya sabes, si tu culo tiene forma de "s" estas son las bolas chinas perfectas. Además son sumergibles en el agua, no digo más....

Tenemos también las clásicas bolas chinas

Con ellas podrás jugar a "dónde está la bola" con tu pareja ya que al no ser bolas unidas siempre cabe la posibilidad de que se pierdan en tu recto.

Espero que mis sugerencias hayan servido para algo, pero ya que estoy voy a hacer una sugerencia por si me queréis comprar un regalo...

Es un simple vibrador con forma especial para el punto G, a ver si os pensáis que yo solo pienso en el punto G masculino...venga hombre....

¿Qué punto G dará más placer, el masculino o el femenino? Más o menos está claro que un orgasmo de un chico ( la corrida de toda la vida por estimulación de la polla) es parecido a un orgasmo por estimulación del clítorix en una chica. Pero puntualmente G hablando no sabría decir cuál de los dos es más intenso (ni lo sabré nunca no sé para que me hago ilusiones).

Un besito vibrador para todos

Pollita de mis amores

Aquí os dejo una recopilación de tonterías...

Recordaros que en la entrada anterior tenéis que contestar,si no lo hacéis no puedo hacer una próxima entrada en el blog que puede estar muy chula. Pero necesito vuestros datos.

Pollas, mitos y leyendas:

• El tamaño importa, está claro. Si quieres mucho a una persona y la tiene pequeña, tardarás un poco más de tiempo en darte cuenta de su escasez, eso es todo.
•  No es tanto la longitud sino el grosor. Totalmente cierto respetando mínimos de 15 centímetros.La “grandeza” de la polla solo se nota al principio, cuando la ñaña va abriendo boca. Después, a menos que sea un pollón, no se nota si es grande o es pequeña, es como si las paredes de la ñaña se anestesiaran y no sintiesen nada. Por eso, lo importante aquí no es el tamaño, sino la maestría del macho cabrío. Un buen movimiento garantiza la no desaparición del placer.
• Indicar, que el punto anterior está directamente relacionado una vez más con el clítorix. Cuando ya ha pasado un rato y la ñaña ya ha comido suficiente polla y apenas siente la penetración, centrarse más en el clítorix, ya que ese no entiende de tamaños.
• Las pollas por lo general no huelen mal. Es más, apenas se huele nada a menos que el tipo en cuestión sea un gran cerdo y no se bañe ni para follar. Encontrarse requesón no es lo normal, si lo encuentras, mala suerte.
• Cada chico es un mundo, cada polla es igual. No hay diferencias. Todas quieren más o menos lo mismo.
• Una polla circuncidada da menos asco que una sin circuncidar. Pero a la hora de hacer una mamada, la circuncidada parece más complicada. Para gustos, los colores, pero es más bonita una sin circuncidar. 
• Tocar una polla cuando está blandita mola. Modo pelota anti-estrés.
• Dos pollas siempre es mejor que una.
• Algunos tíos utilizan la polla como única arma a la hora de follar. Olvidan que tienen manos, boca….Generalmente estos uniarmados follan bastante mal pero tienen una buena tranca (algo es algo).
• Cuanto menos tarde una polla en empinarse del todo, más motivación tendrá la otra persona a la hora de follar.

Bueno gente, cuando me hayáis contestado a la anterior entrada me pondré con mi nuevo proyecto. Por cierto puedo ver las visitas diarias...y tengo que decir que os veo un poco desesperados ehhh. Vaya decepción meterse y ver que no hay nada nuevo jajajaja.

Muchas mamadas y cunnilingus para todos

Activity book

Para mi siguiente entrada necesito vuestra rápida colaboración. Simplemente contestad a las siguientes preguntas con sí o no indicando tu sexo y tu tendencia sexual.

- ¿ Practicas sexo anal normalmente?(forma pasiva)

- ¿ Cuánto tiempo tardó el culo en abrirse del todo?

- ¿ Te gusta el sexo anal ?(forma pasiva)

- ¿ Si tienes la oportunidad de evitarlo, lo evitas?

¡A colaborar! Por supuesto escribirlo como Anónimo si queréis. Aunque sé que mi amigo M pondrá su nombre y en mayúsculas si hace falta.

Me haríais un gran favor diciéndoselo a vuestros amigos.

Un beso negro

The ring

Hoy quiero hablar de un tema que a mí particularmente me vuelve loca. Voy a hablaros de mi mejor amigo. Un amigo fiel, que siempre está ahí cuando le necesitas,paciente,suave y azul. Sí,mi mejor amigo no es ninguna persona de la raza humana, es un pitufo. Así le llamo yo, "mi Pitufín". Le escondo en mi armario para que mis hermanos no lo vean porque sino seguro que se lo quedan. Queridos amigos, os lo presento:

No me gusta la segunda imagen porque parece que mi mejor amigo es una polla, pero es cierto aquello de que una imagen vale más que mil palabras. De esta forma ya entendéis su función.

Pitufín y yo nos conocimos hace bastante tiempo, pero muchas veces me enfadaba con él porque se le gastaban las pilas. Un día le eché la bronca y decidió enfadarse mucho conmigo y no funcionar nunca más. Me dio mucha pena porque tenía la impresión de que nunca encontraría a nadie como él. Tenía claro que esos buenos momentos no los viviría con nadie más. Todo me recordaba a él. Cuando veía algo azul por la calle parecía que estaba viendo a mi Pitufín, cuando me acostaba por las noches él ya no estaba a mi lado...

Voy a contaros un poco más a fondo cómo era Pitufín:

• Era fiel, solo estaba conmigo.
• Su color favorito era el color carne.
• Su comida favorita era el clítorix.
• Odiaba a los hombres pero por culpa de ellos. Nunca querían utilizarle porque decían que les apretaba,molestaba o simplemente no les apetecía.
• Le gustaban las películas porno.
• Le gustaba mucho viajar.

¿Era o no era el pitufo ideal?

Pero como ya os dije, un día se enfadó conmigo y no quiso saber nada más de mi. Desde entonces me he convertido en una mujer muy dura con los anillos,en mis relaciones soy muy fría y nunca les doy la oportunidad de que se enamoren de mí. Me he convertido en lo que se llama una compradora compulsiva de anillos. Cada vez que hay alguno nuevo en el mercado "a la saca". Creo que tengo un problema debido a las grandes cantidades de dinero que invierto, y digo invertir y no gastar porque un anillo es una de las mejores inversiones que se puede hacer. Dentro de unos años cuando todos los hombres sean gays ya veréis qué bien me vienen. 

De repente me he imaginado un mundo sin pollas,digo....sin hombres y he decidido que os voy a contar otra teoría de las mías:

Dentro de muchos años, cuando la evolución se convierta en una evolución coherente, las pollas cambiarán su anatomía. En la parte superior les saldrá un pequeño bulto que llegue a rozar el clítorix sin problema. Sinceramente es un tema que me preocupa en la actualidad. ¿Por qué los tíos tienen la certeza que tan sólo con meter la polla es suficiente para que una chica se corra? Es evidente que así te puedes correr, pero..¿Y si no eres una chica vaginal? Si solamente has logrado alcanzar orgasmos por estimulación del clítorix es un horror encontrarse con tíos que tienen una fe ciega en la vagina. Chicos, hay que aprender a moverse, el clítorix hay que rozarlo a la que metes la polla. Y, si no conoces a la chica, con más razón ya que no sabes si es vaginal o clitoriana.

Resumiendo, CLÍTORIX!!! no nos olvidemos nunca de nuestro gran amigo. Y, para finalizar, os voy a presentar a algunos de mis anillos "amantes" ya que con ellos no hay ningún tipo de amor.

Algo breve,si habéis probado los anillos de "durex","control" etc...no los comparéis con estos porque no hay color. En cualquier página de Internet relacionada con juguetes sexuales los podéis encontrar.

Besitos a mis pitufines del pasado

Cuelga que te cuelga

Esta entrada va sobretodo dedicada a las chicas, ya que hoy vamos a centrarnos en un aspecto un tanto blandito de la ñaña: los labios menores.

Por supuesto, a los chicos(heterosexuales) les afecta directamente ya que son quiénes tienen un contacto directo con ellos.

Hoy tenemos tres temas entre manos:

- Longitud y textura de los labios menores

- Complejos y vergüenzas

- Cirugía

Este es uno de los temas que tengo que explicar mediante fotos debido al colectivo que me rodea, el cual apenas conoce este mundo.

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La número uno se puede clasificar como la ñaña perfecta, os puedo asegurar que todas y cada una de nosotras queremos tenerla así. Es la única ñaña que está en un dibujo, y no ha sido aposta, sino que es muy difícil encontrar una ñaña así en la vida real. Las habrá, no lo niego, pero es algo muy complicado y más cuanto más mayores nos vamos haciendo. ¿Alguien ha visto alguna así de perfecta? Que nos cuente que nos cuente!!! ¿Sabe mejor?

Pasemos a las siguientes, son todas bastante desagradables, pero la realidad es esa. Puede que estas fotos estén un poco exageradas. No obstante, más o menos, todas tenemos un labio más grande que otro, más oscurecidos..

El caso 5 seguro que os está asustando un montón, cómo si lo estuviera viendo...jajaja.

En resumen, los labios son feos, y eso es algo con lo que tenemos que aprender a convivir, tanto las chicas como los chicos. No hay que pensar que porque una ñaña sea fea vaya a ser una ñaña sucia ni mucho menos. ¡Hay que comérsela igual! Añadir un consejo para los chicos. Ya sabéis lo que hay, seguramente os hayáis topado con muchos tipos de ñañas y las primeras impresiones casi siempre son malas. Nosotras tampoco nos sentimos muy a gusto en el momento en que miráis la ñaña o la coméis porque sabemos perfectamente cómo es y lo asquerositos que sois vosotros, por eso recomiendo a los chicos que mientras se la estén comiendo digan cosas buenas sobre ella. No hace falta que digáis lo bonita que es porque se nota mucho que mentís, pero algo como " me gusta mucho comértela, me pasaría así las horas" es suficiente.

Los complejos por parte de las chicas van más allá del color oscuro que toman los labios o lo grande que puedan llegar a ser. El complejo es lo mucho que pueden llegar a colgar. Los labios cambian con el paso de los años, y sobre todo en estos años de juventud y no es muy agradable ver como poco a poco parece que tienes un pene colgando. Yo tengo una teoría que no está contrastada y es que: Cuanto más follemos, más nos coman la ñaña, en resumen cuanto más la utilicemos más rápido crecen los labios y más rápido se descuelgan.

De verdad, con lo bonitas que son las pollas....y nosotras tenemos ahí como dos gusanos deformes y viscosos.

Pero no hay que acomplejarse de nada, es parte de nuestro desarrollo. Cuando nos crecían las tetas no nos quejábamos ¡Pues ahora tampoco!. Es un tema que entre chicas sale de vez en cuando, pero solo se habla del tema, casi nunca enseñamos nada. Y, estaría muy bien en una de esas conversaciones hacer una ronda de tamaño de labios (quien tenga los labios más grandes bebe 10 tragos). Si viésemos las ñañas de nuestras amigas, estoy segura que muchos de nuestros complejos morirían en el momento. (Seguro que a partir de hoy la gente no va a querer jugar conmigo a juegos de beber porque saben que propondré la opción de bajarse los pantalones).

Y, la última parte de este tema es la cirugía de los labios menores. Esta operación se denomina labioplastia. Según el tipo de labios, se puede extirpar la mucosa sobrante y tensar los labios  hacia atrás para después coserlos. Por lo visto es una operación sencilla, en una hora y pico ya estás lista. 

Este tema ha sido muy polémico en Estados Unidos últimamente ya que se ha puesto muy de moda la operación, ya no entre chicas adultas acomplejadas, sino entre jovencitas que se encaprichan.

Como mujer, puedo decir que muchas veces lo he podido pensar, no para operarme ahora, pero sí sé que si en un futuro no me siento bien con la ñaña-pene colgante, lo haré.  

Muchas de las personas que no están de acuerdo con esta operación alegan que las personas que se operan tienen un problema psicológico ya que lo que pretenden es dejarse el coño como una niña. 

¡Y yo a eso digo no! Habrá casos y casos, está claro, pero la razón fundamental no es esa. Simplemente se trata de la satisfacción con uno mismo, de la misma forma que si me engorda la tripa y me cuelga puedo hacer algo para que vuelva a estar firme, no puedo hacerlo con los labios ñañiles. 

Lo importante es estar a gusto con uno mismo, si tienes unos labios de un metro de largo pero nunca te han causado ningún tipo de trauma perfecto. Lo importante no es lo que tengamos, sino como nos sentimos con aquello que tenemos.

La gente que siempre ha estado en contra de esta operación, espero que cambie de idea después de ver las fotos y sobre todo la foto número cinco.

Un besito en vuestras respectivas ñañas

¿En tu pantalla o en la mía?

Hace algún tiempo una amiga me contaba sus experiencias cibersexuales. Yo le escuchaba muy atentamente debido a mi incultura. Hay que tener en cuenta que yo empecé a utilizar el messenger con dieciocho años, es decir, no conocía muy bien hasta dónde se puede llegar con una simple camarita.

Una de las conversaciones que recuerdo con más cariño es la siguiente:

YO: Entonces...¿Cómo se empieza, así de repente empezáis a fingir?
AMIGA: (risas) No, a ver. Lo primero es decirle a la persona las ganas que tienes follar(en este caso de hacerte un dedo o similar), vas calentando el ambiente con caritas insunuantes, acercas los labios a la cámara y das un beso, o recorres los labios con la lengua...
Y: ¿Escribes a la vez o qué?
A: Sí
Y: Pues vaya coñazo ¿no? Corta todo el rollo estar jugando mazo con los labios y de repente bajar la vista para ponerte a escribir.
A: Ya bueno, pero lo tienes que hacer disimuladamente...
Y: Bueno eso tú, porque yo escribo con dos dedos...soy como un tío que no sé hacer dos cosas a la vez.
A: Nos centramos...Cuando la cosa está calentita, te enfocas el escote durante unos segundos, observas la cara de salido que pone el tío(o la tía) y subes la cámara para enfocarte la cara. Le miras con cara de mala y le pides que se quite la camiseta o sino tu no te quitarás la tuya.
Y: Vaya guarri....
A:  Empiezas a chuparte los dedos...
Y: Bueno,¿Pero el tío qué hace entonces?
A: Nada, solo mira y pone caritas también.
Y: Joder, pues vaya morro.
A: Si bueno...no te hagas la justiciera, será que no te gusta saber que estás poniendo a cien al tío. En ese momento te la pela lo que él haga, tú sólo quieres ponerle cachondo, y que él responda diciéndote lo buena que estás ó lo mucho que le gusta que te muerdas así el labio. Así que menos lobos Caperucita...
Y: (risas)Y sobre todo que te diga que le encantan tus tetas...
A: Sí bueno, eso tú no te jode
Y: Ya ^^. Bueno, ¿Y qué haces cuando te quitas tú la camiseta?
A: Pues lo primero tocármelas despacito, acariciarlas un poco, chuparme el dedo para mojar el pezón...Acariciar el pezón suavemente, juntar las tetas y poner un dedo en medio simulando hacer una cubana...
Y: ¿Y qué cara pones? Porque yo me descojonaría todo el rato
A: Pues pongo cara de guarrilla, mirándole fijamente a los ojos y mordiéndome el labio. También miro hacia las tetas con cara de salida...Si me entra la risa simplemente muevo un poco la cámara para no enfocarme la cara y me río a gusto.
Y: ¿Y mientras, él qué hace?¿Se toca también las tetas?(risas)
A: Qué tonta eres. Pues no tía, simplemente mira o sino empieza a tocarse un poco.
Y: Bueno vale, que estás en tetas y él sin camiseta. ¿Ahora qué?¿Te quitas los pantalones y empiezas a hacerte un dedo?
A: No...todo a su debido tiempo. Te quitas los pantalones y alejas un poco la cámara para que el ángulo de visión sea más amplio.Subes las piernas dondequiera que estés sentada y las abres. Con una mano sigues tocándote las tetas y con la otra vas bajando acariciándote la tripa, el ombligo...hasta que llegas a las ingles y las tocas también delicadamente.
Y: Ya,está claro que no vas a pasar directamente del ombligo a meterte cuatro dedos ¬¬
A:Ya, claro, hay que crear un poco más de ambiente. Y es en este punto cuando el chico ya se está tocando seguro(pero todavía no lo da todo). 
Y: Eso es lo que tú te crees(que no lo da todo) porque la imagen desde la cámara siempre parece que va más lenta...
A: No no, te lo digo yo...¿Crees de verdad que un tío pajeándose como un loco y viendo unas tetas y una ñaña aguanta tanto?
Y: Touche.
A: Bueno, ahora es cuando sigues con las caritas y de vez en cuando te doblas simulando que estás sintiendo un placer máximo. Le preguntas para que te diga lo que le apetece que te hagas. Seguramente te contestará que te metas los dedos. Lo haces y vas poniendo caritas.
Y: ¿Cuánto tiempo más o menos?
A: Depende, hasta que te canses. Si quieres que el momento C(de corrida) llegue pronto sólo tienes que tocarte más efusivamente las tetas y sobre todo mirar a la cámara con cara de viciosa sin olvidar el doblarte de vez en cuando hacia atrás arqueando la espalda.
Y: Vamos, que al final tú no te corres.
A: Bueno (turururuuu)Generalmente no. Pero hay otras veces que sí. Ya te digo que la gracia es ver lo cachondo que se pone y saber que si haces esto en concreto se va a poner el triple de cachondo. La cosa, esperas a que se corra y se acabó.
Y: Bueno, ¿Pero abrirás la boca cerca de la cámara para simular que se corre en tu boca no?
A: ¡Mírala que rápido aprende!


Quizá sea una conversación un tanto simple, pero en esto del mundo del sexo a cada uno nos gusta una cosa. A mi personalmente me gusta más el sexo telefónico por aquello de echar a volar la imaginación. Claro que no hay que pasarse, que más de una vez puedes llevarte el chasco cuando aterrizas en la realidad y piensas....¿Era este con el que estaba hablando antes?

Un besito mis salidorros favoritos

Perineando

¿Quién no ha jugado nunca al “Yo nunca nunca”? Es una pregunta retórica, espero que nadie diga “¡Yo! Y me toque explicar de qué va el juego…”

Si juegas con los amigos de siempre corres el riesgo de que las preguntas se repitan y al final pierdan su gracia. Esto no sucede si se trata de nuestro grupo de amigos y Don N siempre hace sus dos preguntas estrella:

1. A mi nunca nunca me han comido el culo.
2. A mi nunca nunca me han dado un pollazo y me ha gustado.

Si te consideras una persona sexualmente abierta ninguna de las dos preguntas te va a sorprender. Lo que si sorprende es la amnesia de mi amigo N cada vez que realiza esas preguntas. Yo sé perfectamente a quién le gusta que le den pollazos y a quién no. 

Mi amigo N de “Nunca me acuerdo de vuestras respuestas” insiste en hacer esas preguntas aunque no estemos jugando a ningún juego. ¿Qué mejor tema en la sobremesa que insistir en la pregunta de las comidas de culo? 

No os voy a mentir diciendo que el culo es tan importante como el clítorix porque no es así, pero sí tengo que admitir que a mucha gente(más de la que os imagináis) le gusta comer y que le coman el culo.

Y, como no quiero que vuestras citas sexuales sean una gran mierda. aquí os voy a dejar algunos consejillos para comerse un culo en condiciones.

Lo primero es asegurarse de que a la persona en cuestión le gusta que toques por ahí ( que quede claro que no estamos hablando de sexo rectal, solo de sexo anal, es decir, nos centramos en la parte exterior , sólo en el ano, como mucho nos adentramos unos 5 centímetros) y notes que tiene la zona calentita.

En esto no hay ningún orden, tan sólo hay unas acciones recomendadas:

• Mover la lengua a velocidades ascendentes(movimientos circulares, lengua fuera-lengua dentro)
• Absorber la zona. Labios a modo de pez y absorbemos mientras damos besitos.
• Introducir un dedo y moverlo despacio mientras sigues lamiendo la parte externa.
• Cambiar de postura. “Las sensaciones que se producen según la postura son diferentes”(Amigo F, 2010). Podemos comer el culo en cualquiera de las posturas del Kamasutra pero las más recomendadas y eficaces son: A cuatro patas(perrito), tumbado encima de la cama con las piernas hacia arriba ( bebé al que se le está cambiando un pañal).
• Agarrar fuerte las nalgas con las manos mientras disfrutas de tu manjar.
• No centrarse sólo en el ano, las demás zonas también cuentan. Y, es aquí donde explico el título de la entrada por si alguien no lo entendía. ¡Hay que perinear! Acariciar las zonas colindantes es tan o más importante que el meneíto de la lengua. Hay que lamer el perineo, acariciarlo con los dedos, apretarlo suavemente.

A raíz del tema del perineo hablemos de la no tan famosa técnica de apretar con los dedos índice y corazón en la zona que se encuentra justo debajo de los….¿Cómo se llaman? Ah huevos(Sirenita).

Como van a surgir preguntas sobre esto que acabo de decir pero sin explicar demasiado, os prometo que haré una entrada en la que lo explique más detalladamente. Sólo diré una cosa para dejaros con las ganas (para aquellos que no lo hayan probado)….la hostia! (Si alguien después de leer esto lo prueba…¡no aprietes mucho!).

Quiero que seáis los Nacho Vidales de las comidas de culo chicos. Ya sé que a Nachete no le van mucho los culos, pero mirad lo bien que se le da hacer dedos.

http://www.pillaporno.com/blog/folladas/lucia_lapiedra_follando_nacho_vidal_161.php

Poned el minuto 15:14 y desde ahí os dejo que disfrutéis vosotros solitos. Por cierto,¿Alguien tiene el número de Nacho?Su polla me da bastante igual, mientras no se quede manco me lo pido pa´mi pa´siempre. 

Un besito a todos perineantes del otoño.